Исповедь счастливого неудачника

Здравствуйте, соседи по планете.  Разрешите представиться, я – неудачник. И это не мое мнение. Это мнение квалифицированных экспертов – бизнесменов, маркетологов, рэперов – да и, вообще, информационного мира, который нас окружает. Посудите сами:

– Мне уже за тридцать, а я ни разу не милиардер… И даже не миллионер.

– Я не контролирую бюджеты, заводы, трубопроводы, и даже не имею ресторана, сауны, отеля или борделя.

– Я не катаюсь по ночному городу, в спорт-каре, окруженный полуголыми чиками с повадками самок бабуинов. И не стреляю в любого не понравившегося мне человека в твердой уверенности, что меня отмажут родственники, ксивы или, на худой конец, бабло.

– Я не пою про то, как хорошо тусоваться на элитных курортах, и не читаю рэп о том, что все продажно и мир сгнил. Мне даже не хочется петь про то, что клевые бэйбы сводят всех с ума, и им надо немедленно заняться сексом со всеми подряд.

– Я не являюсь известным футболистом, поваром, стилистом, комедиантом. Я  вообще не обладаю узнаваемым «медийным» лицом.

Как видите, со мной все ясно. Я – конченный человек. Я должен ежедневно осознавать свое ничтожество и серость своего существования. Впасть в депрессию. Возможно запить. Рассказывать друзьям о том, что это не мир, а капец, и ничего уже не спасти – надо валить с этой планеты…

Однако есть небольшая проблема в этой схеме: я – СЧАСТЛИВЫЙ неудачник. Я и члены моей семьи здоровы, веселы, довольны друг другом и своим местом в мире. У меня легальная и хорошо оплачиваемая работа. Не с шестью нулями, но в категории «нам хватает и еще остается». Мне нравится приходить домой и видеть свою улыбающуюся семейку, подбрасывать в воздух дочурку и целовать жену. Мне нравится общаться на работе и вне ее с интересными людьми с самыми неожиданными хобби. Мне нравится бренчать на гитаре «Луч солнца золотого…» для своей половинки. Я радуюсь новым книгам Пратчетта и добрым фильмам 70-90х, из тех, что прошли под радаром попкорновых масс, но от этого не менее замечательны. Мне доставляют радость поездки на природу, встречи со старыми друзьями, и ежедневные отчеты жены о том, чему сегодня научилась наша дочь…

Одним словом, я какой-то бракованный неудачник. Мне совсем не грустно по поводу того, что у меня нет яхты, виллы на Канарах и я вряд ли попаду в Форбс в следующие двадцать лет. Мне не хочется сидеть в кабинете с портретом президента за плечами. У меня нет желания петь на эстраде в окружении силиконовых телочек. Мне откровенно не интересно добиваться этих неотъемлемых составляющих успешной и удавшейся жизни.

Наверное мне труба. Я уже не знаю чем мне можно помочь. Почему у меня нет желания лезть выше по карьерной лестнице по телам сослуживцев? Отчего мне не импонирует покупать себе теплое место и отстегивать за него аренду? Я совершенно не умею предлагать откаты за выигранные тендера. И даже не хочу заниматься спекуляцией, накручивая маржу на товары, что произвели рабским трудом в Китае, Бангладеше или Индии. Мне совершенно не хочется бриться налысо, делать себе тату и записывать клипы с мокрыми огогошницами… Меня не заводит адреналин, живущих от взятки до взятки, мздоимцев, находящихся в постоянном страхе, что их сольют хозяева и следующий раз – последний… Мне не приходиться ежедневно молиться на то, чтобы агашку не убрали из кресла, ведь тогда я потеряю свое, так как единственное с чем я справляюсь на работе – это кулер…

Мне кажется во всем виноваты мои родители и учителя, чересчур внятно объяснившие мне, что такое хорошо, а что – позорно.

Я осознаю, что это непростительный грех – не хотеть страстно новых игрушек, машин, брэндовых вещей. И прошу прощения у всех производителей, вкладывающих не в качество товара, а в его рекламу. Но, увы, ничего не могу поделать с собой. Меня вполне устраивает моя квартира, работа, жизнь… Я не ощущаю разницы между вином ценой в тысячу баксов и полусухим полусладким Тургеньского разлива. В каких бы ресторанах мира я не ел, всегда оказывалось, что мать и жена готовят на порядок лучше. Я не хочу, чтобы моя машина стоила больше, чем образование моих детей. И мне было бы одиноко жить во дворце с пятнадцатью санузлами, но без родственной души.

happylife2

Я не знаю, чем закончится моя биография. Как я буду выживать с такими вот врожденным дефектами. Но меня успокаивает, что я не один такой. Ведь каждый день я встречаю на улице улыбающихся людей. Да, их стало меньше чем лет эдак 15-20 назад. Но они есть. И их большинство. Они живут, а не впадают в депрессию. Они делают свое дело, и делают его хорошо. Так, что другие люди им благодарны за это. Им не надо иметь офшорные счета, миллионы просмотров или пластические операции, чтобы уважать себя. (Я уже писал о самоуважении здесь, не хотелось бы повторяться.) Мне кажется, все они – счастливые люди. Так что, возможно, у меня все-таки не такое летальное заболевание, каким мне его преподносит очередной паблик в интернете, обложка журнала или реклама на ТВ.

Мне кажется, что я проживу счастливую жизнь в кругу семьи, наслаждаясь теплотой и гармонией своего маленького мира. Делая свою работу честно и по совести. Мне не придется желать чужие желания и достигать чужих целей. Я добьюсь успеха на своих условиях. Того успеха, каким его вижу я сам, а не как решил редактор популярного глянца. Мои дети будут помнить мои стихи, поступки, добрые семейные застолья, а не сколько денег я им оставил. И самое главное – я буду жить сегодня и сейчас, а не потоооом, когда дорвусь до славы, денег, почета, погонов, чартеров, и прочих обязательных аксессуаров полной и состоявшейся карьеры…

Хммм, вот перечитал все это и как-то совсем расхотелось быть «удачником»…

P.S. Предвижу мощный ор от поголовья троллей в сети 🙂 «Все это аутотренинг неудачника, сдавшегося никчемного человечишки, который успокаивает себя за неудавшуюся карьеру…» – будут вопить покорители жизни, самопродвиженцы, попорватели и всехнагнутели.  Все что я могу ответить: «Вы заметили заголовок?» 🙂

happylife