Краткий курс женитьбологии и замужеведения Часть 2 или Охота на келинку

Год назад я, исполненный благих намерений аж на целую автостраду в подземный мир, наиграл на клавиатуре статью во имя улучшения демографической ситуации и увеличения количества счастливых браков в стране. Пафосно озаглавив ее «Краткий курс по женитьбологии и замужеведению», я удовлетворенно откинулся в кресле, ничтоже сумняшеся, что отныне проблема семьи и брака решена в нашей стране окончательно и бесповоротно . (Кому охота набраться матримонального опыта или просто поржать над моими потугами, могут найти сей фолиант здесь 

Краткий курс женитьбологии и замужеведения

Свершив сей труд, я с чувством выполненного гражданского долга, пенял каждому холостому другу: «Дорогой, когда уже мы погуляем на твоей свадьбе? Не для тебя ли, окаянный, я измарал три с гаком страницы в ворде, делясь опытом и надеясь, что скоро увижу на тебе кольцо всевластия!?»

Этот наезд прокатывал довольно долго, пока один из них мне не возразил: «Акс, вот ты вумный как вутка и оставил завет для юных падаванов, как счастливо жить в браке с адекватной женщиной. Но проблема-то как раз в том, что я никак не могу найти эту самую женщину. Так что лично мне кажется несправедливым, что не обозначив алгоритм нахождения моей половинки, ты требуешь себе пригласительный на свадьбу и место в партере на келиншае!».

Сначала я ох… как удивился, но, проверив старую запись, убедился, что мой наблюдательный друг прав. Увлекшись бытовыми тактическими построениями, я принял наличие кандидатки на роль матери семейства как данность, и довольно резво перескочил к, собственно, курсу выживания в условиях постоянного партнера по житейскому покеру.

Осознав сей промах, я решительно засел перед монитором, чтобы лишить своих холостяков и этой отмазки.

Естественно, я не претендую на обладание единственно верным и запатентованным методом выбора партнера женского пола. (Кстати, девушки, речь пойдет именно о выборе перспективной жены, а не мужа, так что можете прекращать чтение прямо здесь – вам будет неинтересно, а местами возможно неприятно. Без обид – просто я реально не в теме в силу своего пола и ориентации). Однако так уж получилось, что обладая широким кругом матримонально заточенных друзей, мне пришлось лицезреть довольный богатую коллекцию ошибок в этом нелегком деле (да и сам знатно тупил по молодости). Таким образом, данный пост скорее даже не о том, как НАДО, а о том, как НЕ НАДО искать себе невесту. Имен, фамилий, кликух приводить не буду, но многие из них могут себя узнать в нижеследующих строках.

Итак, еще раз убедившись, что у меня неплохая медицинская страховка, я пожалуй рискну окунуться в эту тему.

love3

Для начала пара «вредных советов»:

Если ты решил связаться

С женщиной одной навеки,

То конечно твой критерий,

Самый важный для отсева,

Это – внешность и размеры

(От второго с половиной).

В-общем, должен непременно

Отыскать ты секс-бамбину,

Чтоб завидовал Меладзе,

А друзья свернули челюсть.

Чтоб была она, хотя бы,

КМСом по бачате.

Столь желанную келинку

Повстречать совсем несложно

На ночных тусовках клубных,

Где они пасутся стаей.

Скромных девушек наивных,

Тех, что станут несомненно,

Вам вернейшею опорой

Выдает длина их платья,

Что курдюк едва скрывает,

И белье, что всем открыто,

В час, когда они на стойке

Растрясают свои формы,

Под абсентом и мартини,

Что им спонсоры подали.

Тут же вы одну хватайте

И, как в фильме романтичном,

Забирайте на Багамы…

Иль на Иссык-Куль хотя бы.

Но потратьте всю зарплату!

И кредит возьмите тоже.

Показав ей жизнь хмельную,

Что могли бы обеспечить…

В год примерно две недели,

Предложите ей колечко

И казахскую той-парти

Человек эдак на триста.

И тогда она конечно

Станет тут же вам женою.

И ваш брак конечно будет

Крепче русской самогонки.

love1

Если вы подумали, что за бред я несу, значит Ктулху вас миловал или вам еще предстоит через это пройти. Чтобы постараться облегчить себе «бай-сидо» – путь мужа – давайте разберем популярные мифы о том, какие критерии должны применяться к перспективным женушкам. Этими мифами пичкают друг друга «братаны» – преимущественно холостые – за кружкой пива и с мученическим выражением лица человека измученного загсами.

1. Выбирай молодую. Нет юную. Ну ты понял – совсем птенчика. Потом САМ перевоспитаешь.

Эх, мужики, если ее в памперсно-пеленочном возрасте папа не перевоспитал, с чего вы взяли, что у вас получится? Девушки создания упертые. И чтобы как-то поменять их мировоззрение, вам надо обладать недюжинными способностями в педагогике и терпением китайского конвейерного рабочего. Если вы реинкарнация Макаренко и Далай-Ламы в одном лице – претензий нет. Всем остальным – удачи!

И потом не забывайте, что девушки всегда на порядок умнее и взрослее мужчин. Так что не факт, что ваш интеллект и житейский опыт произведет на нее впечатление. И даже если вы на 10 лет старше, вполне может оказаться, что в реальном возрасте она более матерый индивид. И тогда еще вопрос – кто кого перевоспитает 🙂

Одним словом, умоляю – выбирайте сразу воспитанных!

2. С ней должно быть интересно. Ну ты понимаешь: какой кайф жить с серым, спокойным человеком? Нужно, чтобы была какая-то изюминка, искорка…

Ну в целом оно наверное правильно. Но многие путают изюминку с безуминкой. Беспочвенная ревность надоедает довольно быстро. Надутые губки и хмурая физиономия по причине острой нехватки шубки в организме раздражает, особенно, если на кухне по этому поводу эмбарго. Истерики по поводу «почему не позвонил?» – это нифига не интересно уже через две недели брака. Так что будьте осторожны. Ищите интересную личность, а не капризную чику.

3. Она должна быть с юга/севера/запада/востока/ центра/вообще не из Казахстана (нужное подчеркнуть).

Ох уж этот наш казахский «зодиак»! Как будто в каждой из сторон света живут абсолютно типовые девушки! Поверьте на юге они не рождаются с платком на голове и чайником в руке, а на севере есть и вполне трезвые фемины. Запад – это не обязательно мортал комбат, а восток – не сплошь найманская хитрость. Каждая девушка индивидуальна. И не стоит уменьшать свои шансы обобщением.

Теперь, избавившись от стереотипов, перейдем собственно к местам обитания объектов охоты – келинок премиум класса. Вот тут конечно засада полная. В клубах искать не хочется. В пафосных кабаках не рационально, да и в непафосных тоже. В библиотеку сунуться? Да щас…читательского нет 🙂

В теории можно искать духовно обогащенную натуру в местах, где пасется интеллигенция – театры, оперы, джазовые концерты. Однако занятие это долгое и непродуктивное – мало кто в такие места приходит без пары. Впрочем, если вы хотите начать знакомство непременно с мордобоя, дабы потом рассказывать внукам, как героически отбивали их бабушку, то «Алга, Брюс-ага».

Но может оказаться, что овчинка и не стоила переднего зуба. К тому же, интерьер и фактура никак не гарантирует отсева морально неблагоприятных кандидатур. Пафосные телки, знаете ли, тоже не прочь прошвырнуться в ГАТОБ, пофоткаться для инстаграмма.

Возникает извечный вопрос – что делать? Точнее куда податься холостой головушке.

Очевидных вариантов два.

Первый, пройтись по записной книжке, а лучше по памяти, и вспомнить нет ли среди ваших друзей женского пола подходящей кандидатуры. Ключевое слово – ДРУЗЕЙ, а не едва знакомых телок с третьим размером. Вообще брак – это та же дружба. И если дружба уже есть, то это как минимум хорошее начало. Надеюсь, что покопавшись в памяти, вы осознали, что годами не обращали должного внимания на жемчужину в своем кругу. И, возможно, это озарение откроет вам путь в счастливую семейную гавань.

Если же вы принадлежите к суровым мачо, которые не дружат с женским полом, а только домогаются его, либо в вашем кругу друзей нашлись парни пошустрее, то остается второй вариант… Да, вы ждали этого слова… ИНТЕРНЕТ… 🙂

love4

***

Итак, второй вариант – ИНТЕРНЕТ. У некоторых даже сама идея использовать его для нахождения «любови» сразу вызывает отторжение. Фу-фу-фу, как можно? Это что за любовь по принципу «не ведитесь на внешность, а ведитесь на аву»?

Реакция понятная и, лично мне, даже симпатичная. Надеюсь вы действительно найдете ту самую в реале, среди людей которых вы ежедневно встречаете в 3D и про которых уже успели многое узнать за гоооды знакомства. И эта будет какая-нибудь романтичная история, а не результат корпоратива…

Но давайте попробуем отринуть предвзятость и посмотреть на этот вопрос с другой стороны. Сколько человек насчитывает круг общения среднестатистического гражданина? Причем действительно круг общения, а не список фрэндов вконтакте. Помимо, собственно, родни, у среднего человека он составляет около сотни людей (ну плюс-минус сотня в зависимости от харизмы и энергетики): одноклассники, однокурсники, коллеги, друзья да соседи. Остальные – это те же авы. Едва знакомые физиономии, с которыми в лучшем случае ассоциируются имена, фамилии, погоняла или жесткие пробелы в памяти по причине клевой тусы.

Получается, что ваш выбор партнера ограничен этой сотней людей, точнее ее женской частью. Статистика сразу не в вашу пользу. Если вы романтик, верящий, что у каждого человека есть только одна половинка, то по теории вероятности вы – законченный холостяк. И даже если вы рациональнее подходите к делу, и примерно прикидываете, что в Казахстане есть 500-600 девушек, которые вам ИДЕАЛЬНО подходят, и с которыми вы могли бы создать отличную семью, то в вашей «сотке» из них будет раз-два и обчелся. Если вы ее нашли – супер, купите лотерейный билет – вы официально везунчик.

Всем остальным настоятельно советую расширить ареал охвата. Один из читателей призывал знакомиться на улицах. Тоже вариант 🙂 И для кого-то это даже работает! Но как мне кажется, это скорее способ транжирить шансы. Почему? Ответ прост – время!

Как вы себе представляете ваш байсидо до алтаря? Думаю с небольшими поправками у многих в голове примерно такой алгоритм:

(Первый контакт) – (знакомство и первое впечатление) – (приязнь=общение или неприязнь= «вернитесь на первую клетку») – (свидание!)– (если все ок, то больше общения=больше свиданий) – (понимание, что этот человек тебе нужен=брак или «вернитесь на первую клетку»)

Что в этом алгоритме на первых порах занимает большего всего времени? Правильно. Свидание. Если подходить к вопросу не абы как, а организовывать романтику по фэн-шую, то по хорошему вы должны будете уделить девушке целый вечер. И даже если вы через полчаса общения поняли, что едва переносите друг друга, то вечер уже потерян.

А сколько таких вечеров вы можете выделить из своего бюджета и календаря в год? Если вы богатый наследник королевства Нефигделать и вся ваша работа состоит в нахождении будущей королевы, то 365. У большинства же смертных это 50-80 дней в году при самых оптимистичных раскладах.

Это не так уж много. Особенно, если принять во внимание, что это не 50-80 разных девушек. Ведь с некоторыми вы, полный сомнений и надежд, пройдете короткий, болезненный, но красочный путь в тупик отношений длиной в 5-10, а то и все 79, свиданий. Вот и считайте: сколько у вас лотерейных билетов в кармане.

Если вы знакомитесь на улицах, то вы уже напросились на свидание, не зная о человеке НИ-ЧЕ-ГО, кроме того, что в этом макияже она очень даже НИЧЕГО.

Одним словом, мое ни разу не humble мнение – на свидание ни в коем случае не стоит идти вслепую. Каждое свидание – это ваш шанс попасть в яблочко и найти ту самую, причем количество стрел Амура ограничено и их нужно беречь.

А как получить информацию о приглянувшейся девушке до свидания? Хорошо если у вас есть общие знакомые или друзья которые могут просветить. А если нет? Нанять частного сыщика? Раздавать на улице анкеты всем симпатичным не окольцованным феминам с просьбой заполнить и прислать их по такому-то адресу? 🙂

Зачем? Когда они сами с удовольствием делятся этой информацией в соцсетях.

Фанфары. Заходит Интернет, предвестник Купидона 🙂 А теперь прикиньте, сколько времени у вас займет знакомство и общение в интернете? Минуты. И уже здесь, не тратя свои ограниченные вечера, можно составить первое впечатление о человеке и решить «а оно мне надо?». Так что интернет, как мне кажется, предоставляет большой выигрыш прежде всего в самом невосполнимом ресурсе человечества – ВРЕМЕНИ.

Ха, много ты узнаешь о ней из интернета, хмыкнули на этом месте 74.6 % читателей. Согласен, немного. НО! По крайней мере, можно избежать очевидных «знаков кирпич».

Естественно, на вкус и цвет все карандаши разные, и у каждого парня наверняка свой букет критериев. Просто в качестве примера привожу свое «сито» (само собой дела давно минувших дней, когда я был строен и холост). Итак, несколько моих личных «кирпичей» (для кого-то это может  будут наоборот – знаки «зеленый свет»):

  1. Прежде всего, если человек ищет жену и мать своих будущей детей, а не юную особь КРС на пятницу, то вряд ли он будет даже пытаться познакомиться с девушкой, у которой аватарка смахивает на обложку Плэйбоя. Ава для девушек почти всегда реклама и самовыражение. И уже на этом уровне можно сделать первый отсев. Если девушка не считает зазорным выставлять на всеобщее обозрение едва прикрытую натуру целиком или частями, то лично для меня это диагноз… запущенная бесстыжальгина и хронический развратит.

  2. Как продолжение предыдущего пункта, положим, у нее на аве фото на паспорт,но подружившись, вы заглянули к ней в альбом и увидели там уйму фоток с декольте глубиной с Марианскую впадину. «Не будем торопиться с выводами» решили вы и открыли следующий альбом, где она не то в юбке, не то в поясе, пьет абсент на брудершафт с футбольной командой. Ну вот теперь, пожалуй, уже можно делать определенные выводы. Да я консервативен и вам не болеть 🙂

  3. Статусы. К ним конечно нужно относиться осторожно. Кто-то выставляет мысль потому что с ней согласен, кто-то просто посмеяться на досуге. Однако пройдясь по страничке можно в общих чертах понять, как рассуждает человек. Я бы, к примеру, не стал тратить время на девушку, у которой каждый второй статус примерно такого характера:

    • – Когда мы с подругой встречаемся, мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше. 😀

    • – Моя вина лишь в том, что я красива, слегка распущена, ранима и вольна…Но никого лучше не найдешь меня 🙂

  4. Ну и конечно само общение. Узнать человека по паре сообщений нереально, но, по крайней мере, представление о темпераменте и словарном запасе у вас сложится.

Ну, с вопросом “ГДЕ?” вроде разобрались. 🙂 Вердикт – желательно в реале, но и виртуалом брезговать не стоит.

И вроде бы пора переходить к, собственно, технологиям знакомства и всяким там кастингам-тестингам в режиме реального времени. Но этого не будет в этом блоге (дружное бууу в зале от интровертов-однолюбов поневоле).

Разрешите оправдаться, господин привередливый читатель. 🙂

Во-первых, простая истина в том, что все мы разные. Соответственно, выстроить стройный УНИВЕРСАЛЬНЫЙ алгоритм от желания найти себе пару до подписи в ЗАГСе – в принципе невозможно. И слава Гименею за это. Иначе в вашей жизни было бы на одно приключение (самое главное) меньше.

Правда, один мой друг утверждал, что обладает таковым алгоритмом. Достаточно после возникновения первой приязни исчезнуть и все будет понятно, советовал он. 40% девушек никогда не будут вас искать, потому как их эго сильнее ваших отношений. Еще 20% станут вас ненавидеть, так как их комплексы нашепчут им, что вы сочли их недостойным. Еще 30% просто не заметят вашего отсутствия, ибо итак работали на два, а то и больше, фронта. И вот среди оставшихся 10% процентов, что постарались снова наладить контакт и нужно искать свою пару… Он пока не женат, так что не уверен, что алгоритм не требует доработки…

Посему все, что можно посоветовать искателю семейного счастья – это банальные истины вроде:

  1. Будьте собой. Своей женщине вы понравитесь таким, какой вы есть на самом деле. Клоунада, которую парни разыгрывают во время брачных танцев, только расстраивает девушек. Когда они через некоторое время понимают, что вы Пьеро, а не Арлекин, то все – была Мальвина да сплыла. А вот ваша половинка, которой бы понравился Пьеро, вас попросту не узнала в таком обличии.

  2. Не нужно пытаться тюнинговать себя перед свиданиями. Если девушку смущает отсутствие в вашем организме вторичных половых признаков, вроде бентли и виллы на Средиземном море, может это и не ваше вовсе.

  3. Если у вас есть семейные друзья, смотайтесь с ними на природу или устройте коттеджник. И наблюдайте. 🙂 Если девушка брезгливо смотрит на орущих детишек и у нее не тот маникюр, чтобы резать салат, то возможно она еще не доросла до роли матери и хозяйки, и видит свое предназначение в несколько ином ракурсе. Не судите. Но определяйтесь в каком ракурсе она вам нужна.

Все, что я написал здесь никак не гарантирует вам кубок семейного счастья. Но возможно сделает ваш путь к свадебному торту менее тернистым.  И если эти килобайты помогут хоть кому-то избежать скоропостижного развода, то это уже не зря испачканная страница в ворде. Все таки проходить через процедуру свадебной нервотрепки дважды и трижды никому не пожелаешь.

Напоследок хотелось бы посвятить пару строк юным «романтикам», которые категорически против какой-либо логики и алгоритмов в построении отношений. Они выросли на историях о Ромео и Джульете и фильме «Интуиция» и желают, чтобы в их жизни тоже было вот так – взгляд, ах, хочу не могу, яду мне яду и прочие атрибуты красивой любовной истории.  И любые советы в этой сфере их просто бесят. Быдыщщ им подавай и никак иначе 🙂

Пока вы не перебесились, вы мне, конечно же, не поверите на слово, что то, чего вы насмотрелись в мелодрамах, называется вовсе не любовь, а гормональный припадок. Потому я вам искренне желаю поскорее найти то, чего вы так жаждете, чтобы вы могли разочек расшибить себе лобик и начать искать настоящее чувство.

К сожалению, многие расшибают себе лобики уже после свадебных тостов. И это грустно. Надеюсь вы не будете торопиться и проверите ваши отношения временем и бытовухой, прежде чем бросаться на амбразуру Гименея.

Одним словом, постарайтесь мне простить цинизм, просто я и сам был на вашем месте… не раз. Сейчас все эти романтические истории вызывают только ироничную улыбку (вот ведь глупостей наделал) и искренне удивление, как это мы пережили свои юные годы, так и не задействовав нужные полушария.

Надеюсь вам повезет, как и мне, влюбляться в свою жену каждый день. За то, как увлеченно она играет с вашим ребенком. За то, что она мгновенно снимает усталость и стресс, когда вы приходите с работы. За уют и теплоту в доме. За то, что у нее самая красивая улыбка в нашей Галактике… Причин зиллион…

Я не так уж долго в браке, но твердо знаю, что именно этой любви я хотел всю жизнь – тихой, спокойной, надежной, нежной и настоящей. Чего и вам желаю. Удачи – она вам понадобиться наравне со здравым смыслом! 🙂