Экзамен, который будут сдавать женихи моей дочери

Как и все папаши маленьких принцесс, я с некоторой опаской жду того дня, когда моя дочь начнет становится объектом внимания со стороны ушлого, хитропопого, несерьезного… противоположного пола. И готовлюсь к нему…

Естественно, как ответственный родитель, я не собираюсь пускать все это гормональное расстройство на самотек. Сам был молод и знаю чем все может закончиться. Но и запирать дочь в башне аки Данаю не планирую. Бесполезное это занятие.

Стало быть единственный разумный выход из ситуации – это договориться с дочкой. У нас с ней довольно добрые отношения, несмотря на разницу в возрасте в три десятка лет. Надеюсь с годами наша дружба будет только крепнуть и она не перестанет мне доверять.

А посему, когда к ней подкатит какой-нибудь хлыщ, смертник… кавалер, моя дочь ему, со все уважением, скажет:

«Я весьма признательна за проявленное внимание. Понимаю как это не легко – преодолеть свои комплексы и предложить себя в качестве постоянного партнера для игры в жизнь. С виду вы вроде не маньяк и не мажор, и даже признаки интеллекта на лице имеются. Давайте с вами договоримся так. Пока вы меня тут не сразили своей харизмой и не предложили убежать за тридевять морей, предлагаю вам продемонстрировать серьезность ваших намерений.

Если вы и вправду желаете быть моим… эээ… потенциальным другом, то вам не составит труда сначала познакомиться с моим папой и ему рассказать, почему именно вы подходите его дочери аки пазл. К тому же, времена нынче стремные. Поэтому захватите с собой идентификационный документ и адресную справку. Справки из дурки и наркодиспансера произведут хорошее впечатление, но это уже по желанию. Понимаете, мои родители имеют право знать кому они доверяют безопасность своей дочери во время наших возможных свиданий. Чип вам вшивать мы не будем. Пока… Шучу… Но какую-то информацию о вас мои родители должны иметь.

Как бонус, вы сразу сможете оценить психическое здоровье членов моей семьи и не удивляться этому уже после свадьбы. Ну и заодно проверить мои кулинарные способности. Ну как? В субботу 6 вечера вас устроит?..»

Сам понимаю, что звучит высокомерно и нестандартно. Зато 9 из 10 придурков с мозгами в штанах отсеется сразу. Оставшиеся будут либо реально настроены на серьезные отношения, либо реальные отморозки.

Соответственно для выявления отморозков, они у меня будут проходить тест. Я конечно не изверг, поэтому сначала дать им почитать свой «Курс женитьбологии», как материал для само-подготовки. Зря писал, что ли? Но потом: берите в руки карандаш, мы начинаем праздник наш…

Итак, молодой человек, у вас 20 минут. Вариантов ответов может быть несколько или ни одного. Три, два, один:

Как ты планируешь завоевывать симпатию моей дочери?

А) заваливать подарками.

Б) давить на романтику – песни под гитару, стихи про луну, прогулки под дождем и прочее.

В) строить из себя мачо.

Г) быть внимательным собеседником, поддерживать ее в планах, делиться своими мыслями, забыть о существовании других девушек…

Д) ОБО ВСЕХ СВИДАНИЯХ ДЕТАЛЬНО ДОКЛАДЫВАТЬ ЕЕ ПАПЕ

Напоминаю, что правильных ответов может быть несколько.

Что именно ты ценишь в девушках?

А) Грудь

Б) Интеллект

В) Улыбку

Г) Хозяйственность

Д) Богатого папу

Вот тут не торопись. Подумай…

Когда собираешься делать предложение? (Шучу, нет такого вопроса. Или есть?.. Дыши дальше. Нет такого вопроса…)

Как ты собираешься делать предложение? (Не тупи. Отвечай. Есть такой вопрос.)

А) В Париже.

Б) В доме ее родителей за ужином. Желательно, когда отец наберет полный рот еды.

В) В ресторане, под звуки скрипки.

Г) Там же, под хруст зуба о спрятанное в трюфель кольцо. (Сам понимаешь, не вариант…)

Где будет свадьба?

А) Как вы скажете. Вам же платить.

Б) Свадьба – это анахронизм. Мы просто распишемся и уедем путешествовать.

В) В лучшем ресторане, на триста человек. Кредиты – главная мотивация нашего времени.

Г) В Париже. Уай нот?

Жена запланировала выезд на выходные к родителям (твоим, ее, не важно). А у тебя Лига чемпионов. А у них в доме запрещено наличие ТВ.

А) Ты не смотришь футбол. Керлинг форева!

Б) Поедешь, но выторгуешь себе мальчишник с друзьями в следующие выходые.

В) Поедешь, и будешь ныть весь вечер, что «это же полуфинал»

Г) Не поедешь. Потому что ты в доме хозяин.

Д) Семья важнее, да и записать игру никто не мешает. Руки поди из правильного места растут.

Какую фамилию будет носить твоя жена?

А) мою

Б) свою, которая моя.

В) свою, которая папина.

Г) свою, какую захочет.

Кто в доме хозяин?

А) мужик

Б) муж, если он мужик

В) жена. Это же правильный ответ?

Г) а у нас демократия. Кворум нарожаем, а там уже по результатам выборов.

Сколько детей планируешь?

А) Нисколько. Планета итак перенаселена. А мы молодые и хотим путешествовать.

Б) Как вы скажете. Вам же растить.

В) Надо с женой посоветоваться.

Г) Четверых. Четыре-мое счастливое число.

Что ты будешь делать, когда вернешься домой усталым и голодным, а ребенок будет просить тебя сыграть с ним в мяч?

А) запрешься в кабинете и будешь требовать еду, вертолет и миллион долларов.

Б) устроишь скандал на предмет «я вкалываю на семью, а ты с одним ребенком управиться не можешь? Моя бабка семерых воспитала, между прочим, без участия мужа во всех процессах, кроме производственного!»

В) включишь мультики и будешь ждать деградации своего чада

Г) будешь играть в футбол с ребенком, успевая жевать бутер и расплескивая чай по деловому костюму.

Ну вот как-то так. Тест обманчиво простой. Но гарантирую, что морально неустойчивые и нищие духом отсеются сразу. Те, кто пройдет начальный уровень – рано расслабляться. Есть годочки в запасе. Эдванцед лэвэл тест тоже в разработке.

Правильные ответы публиковать не буду. Сохраним интригу )